昨日は節分。

坊は保育園から鬼のお面と豆をもらってきました。

「家で豆まきをしたい」という坊でしたが

それは却下させて頂いて。。。

変わりに母である私が鬼とかして、ビシバシと色々しましたとさ

更新です。

ブログ立ち上げ当初は毎日何があってもブログを更新しようと

頑張っていて、その途中で離婚⇒元旦那が作った借金発覚⇒返済と

何処で人生くるったのかｗ

離婚と同時に多額の借金を抱える事になりました。

私は、金銭面で親に頼ることは出来なかったし、育児についても親に頼ることはできなかった。

本当に「−」からのスタートだった。

あれから３年以上がたち、私と子供の生活は贅沢はできないけれど落ち着いてきた。

辛い事があるからこそ、今を笑顔で生きようと思った。

だけど、そんな表面上のバリアはすぐに壊れてしまうことにも気づくことができた。


何が自分に大切で、何が不要なのか。


離婚後は「お金」が私の周りを囲んでいた。



ひとまず、落ち着いてから新しくブログを作り直して、そこからまたスタートしたいと思います。


離婚時は「−」でした。

３年たった今ようやく「０」からのスタートがきれそうです＾＾

なんやかんやで、お気楽ではなくなってきた今日この頃。

私・・・人に任せることが下手なんです↓

はい。

下手なので、本当だったらしなくていい事までしてしまうのです(＞＜）

で、自分の睡眠時間最近とても削ってます。

しかも、言うことだけは一丁前な人達に揉まれてたまにプチっとくる時もありますw

で、気づいたらお気楽ではなくなってました。

最近自分を見失っているような気がしてなりません。

どうしましょう・・・。

人生の先輩のいう事は本当だと言うことに遅ればせながら気づく私(*＾ω＾*)ヾｳﾌｯ










ウフッていってる余裕すらなくなってました。



で、とりあえず気分転換は必要だということで、自分の趣味をお金に換えるように今しています。

微々たるものですが大体一日300円〜６０００円くらいかな？

結構楽しいので、本格的にはまりそうですｗ

これでまたお気楽思考になればいいなって思っています

言いたい事あるけどいえない（相手の事を考えてしまう）

はじけたいけどはじけれない（一応世間体を気にしている）

相手のいう事・・・間違ってるけど濁した返事をする(思いやりにみせかけた・・・・あれ）

うじうじしてても始まらない。


きっと離れていく人が多いのはこういう人柄のせいなのだろうという事に

遅ればせながら気付く事になった。

自己中・身内の事しか考えない・いちいち事細かに聞くくせに結局「知らん」の一言ですませる

最低・最悪(＞＜）

気持ちが濁ってくる。

こんなマイナス思考な自分にさよならしたい！って強く思うんだ。


離婚を決めた時はたしかに悩んで悩んで、辛い事もあって泣きそうになった時

挫けそうになった時もあったけど、まだ頑張れた。

けど、今の状況はかなり限界。

精神的に限界。

自分の発した言葉に責任感をもてない人に

言われるのが耐えられない。

どうしよう。

こんな自分なんかいやだな・・・

人にはそれぞれ、その人の考えの下会話をしたり、挨拶をしたり、仕事をしたりと

流れがあるのだと思っていた。

しかし、私は今日とてもビックリする発言を耳にした。

以前から何度か私はその人に尋ねたり、相談したり、意見を聞いたりしていたのに

その時は「しらん」「●●に聞いて」「あっちに聞いて」「自分には関係ない」と

散々な回答を私に送っていたのに、本当にギリギリになったら

「なんであれをしていないのか」「自分が何をするのかわかっているのか」「何をしているのか」
など、私が何も考えていないかのような発言をしてきた。

私の意見を言えばよかったのかもしれないけど・・・

ここ私のダメなところで

メンドクサイ。

言ってもどうせ、人の意見は受入れず自分の言い分だけを言ってくるのがわかるから言わなかった。

面倒臭いのだ。

今日だけ言わしてください

最初に私はいったはずで、それを了承のもと今の状態があるわけなのに

あたかも私だけが悪くなり、責任転換するのは止めていただけませんか？

最初、あなたたちが私に言っていた事は、全て嘘だという事が解ったと同時に

自分達の事、身内だけがよければそれでいいんだという考え方も解りました。

解ったんです。

自分達に利益が出てきたらきっと何も言わないんでしょう。

よ〜く、あなたたちの器が見えました。

流石に今日の発言は私も腹が立ったし、でも言い返してしまいそうだったからあえて何も言わず

終わらせた。

あ〜なんか全て嫌になってきた(＞＜）

どっかストレス発散しに行きたい!!